Форум » Обо всем » Приколы Камеди-Клаба » Ответить

Приколы Камеди-Клаба

Кирюша: Сюда будем выкладывать приколы из передачи Камеди Клаб.

Ответов - 32, стр: 1 2 3 4 All

Ксюша: "Паспортный стол" Х: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь! Истерики начались… Пишите заявление и поменяем. Б: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю, и вы мне фамилию - и всё. Х: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете? Б: Ну, не знаю…рублей 500 Х: Сиськов Б: Хорошо…600 Х: Попкин Б: 700 Х: Подмышкин Б: У вас нормальные фамилии есть? Х: Да вот, пожалуйста, Задов Б: Не надо Х: Залуденко Б: Так это ж украинская! Х: Ладно, Батрутдинов есть… Б: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил? Х: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами! Б: Вот же есть отличная фамилия - Эпштейн! Х: Эпштейн не продаётся! Б: Не продаётся! ха-ха-ха … Х: Да не продаётся. Б: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию! Х: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая - Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что…..Пукич!!! будете хорватом! Б: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию. Х: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие - 1000 долларов Б: 1000 долларов нормально. Х: Правда, остались только двойные Б: Сколько двойные стоят? Х: 10 000 долларов Б: Почему это обычные тысячу, а двойные - 10 тысяч?? Х: А дефис? Б: А… Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную, среднестатистическую русскую фамилию! Х: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов - Дебютов! Б: Дебютов… Х: Ну…звучит. Б: А давайте вы букву "Д" из Дебютова возьмёте и мне на "Г" поменяете…буду Давнов…"давнов это было".. Х: То есть букву "Д" из Дебютова убрать и … Б: Да Х: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё! Б: Да согласен я уже! Х: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов! Б: А "Д" и "Г"?? Х: А "Д" и "Г" оставьте на инициалы

Ксюша: "Сказка о царе Салтане" Сестры Зайцевы Сказка о царе Салтане,сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди… РЕМИКС!!! Три девицы под окном пряли… Стекловолокно. Кабы я была царицей.. Я б тусила:ынца,ынца! Кабы я была царица,молвила ее сестрица.. Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать! Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила… Воротаря!!! Тут в палату входит.. врач. Стороны той… Главный врач!!! Ты, к исходу сентября, мне роди… Воротаря!! Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь… Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок… Царь однажды… Месяц пил,протрезвел и пошутил..Закатайте,говорит,вы царевну,как родит. И царицу, в тот же час,в бочку с сыном посадили,засмолили,покатили.. Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"! Пролетают дни и ночки… Мальчик вырос в форме бочки… Ветер по морю гуляет… А кораблик не вставляет… да… Пристает.. к царице гости.. Царь Салтан зовет их.. ТВАРИ!!! Ой,вы гости,господа,долго ль ездили.. КУДА,БЛ….!???!Ну-ка руки убери!!! Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо?и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ.. Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные,Тани тоже заводные,есть еще одна Эльвира… В свете вот ж какое диво…остров на море лежит,стольный град на нем стоит,а живет там царь Гвидон.. С рифмой не согласен он!!! В общем,долго говорили, а царя не удивили.И уже изрядно пьян,спрашивает вновь Салтан… Хыы,ладно за морем иль худо,и какое в Свете чудо? Белка у Гвидона есть.. У Гвидона белка??? да… Белка песени поет,да орешки.. Да, орешки! Ядра-чистый изумруд! Пахнут так, что кони мрут… Царь Салтан.. Слеротик был.. и гостей опять спросил.. Ладно ль за морем иль худо?! В свете ж вот какое чудо!Море вздуется бурливо, закипит,подымет вой,хлынет на берег пустой,разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге,в чешуе,как жар горя.. ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!! Все равны,как на подбор,с ними дядька.. Дядька и тетька! Царь Салтан.. тирэ СКЛЕРОЗ.. Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии.Внимание,вопрос:"какое в свете чудо?" время! Вместе: угумуну….ха-ха.. тоже вариант… Итак, время..Кто будет отвечать? Отвечать будут корабельщики! Корабельщики в ответ:Вот еще какое диво!25-й кадр есть,что не можно глаз отвесть.Он в сознанье проникает,и от водки отучает. Вот те раз! Не может быть!Пили,бл@ть, и будем пить!! Вот еще какое диво!Говорят,царевна есть,что не можно.. То не нужно! а хотелось бы… Да где уж…. Месяц под косой блестит… Целый месяц-ты прикинь! Вот еще какое диво,молвить можно справедливо.. НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!! Царь Салтан в осадко выпал! Вот еще какое диво: восемь оборотов пива,туалеты типа БИО…. После стоседьмого дива,царь потребовал долива!Вышли все из ресторана… вынесли царя Салтана.. А ткачиха с поварихой.. Сватью бабу-эмпэтриху… И я там был… И я там был… И ты там был? А ты где был? Мед,пиво…. уууу….. дааа……. Завершаем наш сюжет.. Опускает нас уже….

Ксюша: "про круглое" Гарик Мартиросян Сегодня я решил раскрыть самую страшную тайну, которая существует в Российской Федерации (есть же много государственных тайн, но эта наиболее сюрреалистичная и неправдоподобная, но слушайте внимательно). Все бьются над национальной идеей: может это спорт, может это то, се. Все неправда! Все беды нашей страны в том, что титульная нация, русские, боятся круглого. Не спешите делать выводы. Все русские об этом знают подсознательно, но никто не решается сказать это в телевизор. Я сегодня возьму на себя эту ответственность. Русские боятся круглого. Неужели вы не замечали, почему всех идиотов, дураков, сирот называют круглыми. Потому что это плохо. Почему на базаре ни один русский не продает что-то круглое? Другие народы продают только, русские может только подойти и сказать: "Сколько стоит?", взять, положить в непрозрачный пакет какой-нибудь, чтоб не было видно, черный, и уйти быстро. Не замечал никто? Дальше пошли, почему Садовое кольцо строили нерусские? Третье транспортное МКАД, как только узнают: "Юрий Михалыч, что-то круглое строить?" "Да" "Не, мы не будем!" Давай, таджики, молдоване, кто не боится круглого. Почему русские, когда опасность, когда нечистая сила, круги начинают чертить? Понимаете, да, подсознательно все знают - все плохое в России связано с круглым! Плохая погода как называется? Кружит метель. Не квадратит, не треуголит, нет таких глаголов в русском языке, нет - кружит! Плохое самочувствие, что? Кружится голова! Не квадратится, вот Дана Борисова говорит, а кружится голова! Ночью бухал, не спал, утром что? Круги под глазами. Не треугольники, не ромбы, не овалы. Да-а. Круглые сутки пьют, кстати, русские пьют круглый год для того, чтобы не замечать, что год круглый. Заметят, что год круглый - все, хана. Издревле, славяне еще понимали, что круглое плохо, пытались бороться, брались за руки, вели хороводы, орали песни, чтоб не бояться хоровода, нет! Птались вот так вот из себя вот выгнать эту боязнь круглого. Самым смелым русским был Гагарин, но и он боялся круглого. Его когда тренировали, Гагарина (это секретная информация), ему надевали квадратный скафандр и готовили к встрече с большим кругом. Гагарин полетел, Королев берет в ЦУПе вот этот, вот эту рацию и говорит: "Юра, посмотрел в иллюминатор?" Он говорит: "Да, посмотрел, вы не представляете какой он красивый, наш хрупкий голубой треугольник!!" Он говорит: "Нет, Юра, нас не обманешь, посмотри в иллюминатор" Несколько секунд в эфире была тишина, потом: "Ааа!!" Королев говорит: "Слава Богу, посмотрел!" К чему это я? Не надо ругать сборную России по футболу. Не могут ребята бить по этому предмету! "Быстрее, вот, тебе на, бразилец, на. На, итальянец!" И самое главное: почему сегодня мой бенефис, а не Харламова, например. Боится он сцены. Не может выйти на круглую сцену, поэтому сегодня под ваши аплодисменты Вадим "Рембо" Галыгин, замечательный стул и музыкальный случай-фантазия!!!


Ксюша: "Задорнов в США" Мартиросян – Задорнов Харламов – Работник Посольства США М: Здравствуйте! Х: Hello! М: Это вы тупой американец Х: What? М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими. Х: Ok, What’s your name? М: Михаил. Х: Michael. М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон! Х: You’re Michael Jackson? М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица! Х: Ok, your second name? М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве? Х: Michael Lopuh? М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз? Х: I don’t understand what you’re saying. М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой? Х: What do you… what do you want from me? М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай. Х: Shut up! М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что? Х: Ок, а… М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень. Х: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here! М: Что? Х: Here’s your visa… М: Что, хериз ё виза? Х: Your visa! М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что? Х: (с акцентом) Слу… слу-шай-те. М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал? Х: Visa! М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай? Х: Goodbye! М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица? Х: Goodbye Michael! М: Михаил. Х: (уходя) ..микхаиль… М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

Ксюша: "Фестиваль" Сестры Зайцевы Т. Как вы знаете сейчас проходит знаменитый грушенский фестиваль, И там находится наш специальный креспондент Роман. Роман вы уже 2 недели находитесь на фестивале,расскажите пожалуйста как проходит сам фестиваль. Роман. Р. Здрасте Татьяна сейчас нахожусь я в лесу Т. Так-Так-Так-Так! Р.Здесь можно суслика встретить,а можно лису Т. Да-Да-Да-Да! Р. Вот на пороге палатке я вижу ежа-а-а-а Щас подойду я поближе,ой это дерьмо!! Т. Роман скажите пожалуйста а много ли участников в этом году приехало на фестиваль? Э,Роман. Р. Дверь фестиваля,Татьяна открыта для всех Т. Да-Да-Да-Да! Р. Всюду здесь слышатся шутки,веселье и смех! Т. А ха-ха-ха-ха! Р.Можем в любую полатку войти как друзья-а-а-а Ой,здесь пердолят кого то пойдемте туда! Т.Роман скажите пожалуйста а удалось ли вам уже побывать в штабе фестиваля? Э,Роман Р. Штаб фестиваля находится прямо за мной Т. Да-Да-Да-Да! Р. Лучшие барды страны за моею спиной Т.Вот-Вот-Вот-Вот! Р.Щас мы пойдем и послушаем песни гита-а-ар! Ой здесь дерьмо ой пердолят кого то еще! Т. Какой ужас! Роман,а как вы там себя чуствуйте? Э,Роман Р.Мне постоянно приходится употреблять Т.Да-Да-Да-Да! Р.Что бы язык бородатых людей понимать Т.Так-Так-Так-Так! Р.ЛЯ ЛЯ БЛЕ ЛЯ ХА ЛЯ БЛЕ ХА ЛЯ На их языке это значит ДО ВСТРЕЧИ,ПОКА!! Т.Большое спасибо Роман!

Ксюша: "про одежду" Галыгин Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет! Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то… А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала! Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола. Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые. Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы. Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу. Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками. Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью. Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы. Носки. Носки, сука… а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами. Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то. Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время. Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула. А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!

Ксюша: "ЗАГС" Молодожены стоят перед Загсом, и между ними происходит такой разговор: Гарик Бульдог Харламов (Х) и Гарик Мартиросян (М) М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в Загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей ничего этого, что у тебя так часто происходит. Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен давай я буду прелагать, а ты там уже оценивать. М: Хорошо предлагай. Х: Значит вот Марина. М: Плохо. Х: Ладно, Рената. М: Не надо. Х: Регина. М: Ха, очень смешно Х: Алла М: Плохо Х: Айвенго М: Просто Х: Лотойя М: Банально Х: Наташа М: Запомни, отличное имя Х: Сапурмурат М: Сразу да Х: Нурсултан М: Сразу да Х: Иван М: Плохо Х: Арчебальд М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь Х: Жан-Поль М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис Х: Вахтанг М: Плохо, когда в имени Вахтанг Х: Мстислав М: Выгоню Х: Ашот М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся Х: Мамука М: Ребенок должен быть желанным Х: Файхутдин М: Файхутдин тоже должен быть желанным Х: Исаак М: И саама будешь воспитывать его Х: Дана М: Нет на Х: Оля М: Плохо Х: Зиетула М: Он, что не с нами будет жить Х: Хуанита М: Думаешь, в тебя пойдет? Х: Юлиан М: Думаешь, мальчик будет? Х: Доунито М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет Х: Дрю М: Не надо называть ребенка глаголом. Х: Ядвига М: Я вижу Х: Тычтынбек М: Выгоню Х: Может быть это- Войцех М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки Х: Оззи М: И в честь дедушки тоже Х: Прокл М: Будь ты сама прокл Х: Мафусаил М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто! Х: Параха М: Думаешь, мальчик будет всё-таки Х: Ингеборга М: Туда к Параше Х: Евлампий М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю Х: Махатма М: Туда к Евлампию Х: Мао М: Было Х: Мяу М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо. Х: Хорошо ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ: ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА. М: Какой Зигфрид! Х: Какой Святополк! М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка! Х: Какой Святополк! М: Что это вообще такое!

Ксюша: "Хитпарад розыграшей" 10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии. 9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет! 8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса. 7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен. 6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу. 5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука. 4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень. 3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову. 2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича» , насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту. 1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра.

Кирюша: Гардеробщик Большого театра Б: Браво, браво, потрясающе, просто потрясающе, театр, театр!... Х: Прекрасный спектакль! Б: Прекрасный спектакль! Х: А Иванов сегодня!!! Б: Иванов просто потрясающий, я 10 лет уже хожу в Большой драматический театр, я не думал, что Иванов такой сильный актер! Х: Прекрасный актер, я помню как он под стол еще ходил маленький, а теперь по сцене ходит, отличный, прекрасный актер! Б: Я понимаю, я лучше с женой этот спектакль обсужу, номерок я вам дал, принесите, пожалуйста, пальтишко... Х: Несу, несу... Пауза. Б: Что-то я не вижу, чтобы вы несли мой пальто, вот номерок 69! Х: А да, да, я несу, несу... пауза Б:Вы издеваетесь что ли надо мной ?! Х: Что "издеваетесь что ли надо мной"? Б: Ну вы говорите, что вы мне несете, а вы ничего не несете! Х: Молодой человек, прекратите, вы должны понимать, что я тоже человек искусства, мне тоже нужно некоторое подспорье! Б: Ах вот вы о чем, как мельчает современное искусство, позор, позор!!!Ну и каков размер вашего подспорья современного? Х: Как я устал говорить каждый день эту до боли известнейшую фразу Чехова : "10 рублей"! Б: Ну ладно, хороно, вот вам 50 рублей, у меня там еще шарф и шапка. Х: Ах шарф и шапка? Хорошо, может, дабы не быть финансовой обузой, я принесу вам только пальто? Б: Слушайте, я не торговаться сюда пришел, я посмотрел спектакль и хочу получить обратно свою одежду! Х: Послушайте, молодой человек, прекратите орать на меня! Б: Да я не ору на вас, я понимаю, что вы гардеробщик и я... Х: Я гардеробщик?!!Я рабочий театра, вы понимаете, передо мной, передо мной снимал шляпу сам Шаляпин... Б: Шаляпин снимал? Х: Передо мной, передо мной снимал трусы Чайковский, я тогда был маленьким мальчиком, понимаете, и не один раз снимал, ладно,давайте забудем об этом, предо мной снимал кино сам Эйзенштейн, передо мной, передо мной снимал телок Нумерович-Данченко... Б:Вот, вот он современный театральный работник! Х: Что, что??? Б: Нумерович... Немирович-Данченко!!! Х: Это для вас он был Немирович, а для нас он был 69 Нумерович, это высший театровский внутряк, что вы понимаете в высоком духовном юморе??! Б:Сейчас я вам покажу высокий юмор... Х: Тьфу на вас, тьфу на вас!!! Б: Это мы в театре??? Х: Тьфу на вас.. Б: Прекратите на меня плеваться! Х: Передо мной ходил Пушкин, здесь ходил в 1969 году! Б: В каком году? Х: В 1969! Б: Ха-ха, Пушкин, да вы знаете, что Пушкин, он в 1969 году убит уже был!!! Х: Да он убитым здесь давно уже ходил, с телками ходил, шлялся здесь... Б: Убитым??? Х: Да!Как говорил великий Серано де Бержерак (далее идет длинная фраза на французском языке)!!! Б: Я в русский театр пришел, так что, пожалуйста, разговаривайте со мной на русском языке... Х: Послушайте, для невеж я переведу: "ДОБАВЬ 50 РУБЛЕЙ, СУКА!!!

Кирюша: Имена любовниц в телефоне Итак,сегодня я хочу вам рассказать про то под какими именами мужчины забивают в телефон номера любовниц Парень сидящий около нас кричит:Эй,не надо выдовать все тайны!!! Мартиросян отвечает:И как правило те кто просит не выдовать секреты их вообще не имеет!А те кто тихо молчат и спрашивают:"А,что?Это про кого?Я не такой!!"Наоборот)))) Итак: Александра-Тем кому досталась девушка с таким именем-ПОВЕЗЛО!!! Так и пишем Саша,мужик поймёт что речь идёт об Александре а не об Александре,а девушка...Ну саша и саша,санёк,сослуживец... Так же повезло тем у кого имя женщины-Женя!!! Идём дальше! Валера-Валеру можно записать как Валерий,и всё! Ира-Иру можно запмать как Игрь или Ираклий,но потом 3 года запоминай,что Ираклий это Ира!!!! Так,что я рекомендую добавить слово сочетание Ирина Викторовна! Ну Ирина Викторовна и Ирина Викторовна!!!! НО!Есть напористые девушки!Поэтому добовляем отвлекающий манёвр:слово "Жэк"!!! Ирина Викторовна Жэк,и всё!!!!Желание узнать кто это-отпало!!! Так же есть варианты:Людмила Анатольевна Билеты,Лиза Павловна Бугалтерия,но самый 100 пудовый вариант это: Наталья Александровна,Бабушка Антона!!!! И девушкам-по фигу!!! Антон-друг,Наталья Александровна-Бабушка друга!!!! Но бывает,что в 15 минут 5 утра приходит смска: От:Наталья Александровна,Бабушка Антона Сообщение:Ты где? И вот объясняй своей жене или девушке,почему бабушка Антона всю ночь не спала и спрашивает Где друг её Внука? О том как выйти из этой ситуации я расскажу в следуйщий раз,просто мне бежать пора-меня и так на выходе убьют))))



полная версия страницы