Форум » Обо всем » Приколы Камеди-Клаба » Ответить
Приколы Камеди-Клаба
Кирюша: Сюда будем выкладывать приколы из передачи Камеди Клаб.
Ответов - 32, стр:
1 2 3 4 All
Emsik: давайте!Обожаю Камеди-Клаб!!!
Кирюша: Мой любимый сюжет! Бабушка провинциального актера Харламов и Ревва Выпуск №47 (звонок) Ревва: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните. Харламов: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля. Ревва: Внучок пришел! Харламов: Здравствуй, бабуль. Ох! Ревва: Устал? Харламов: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы… Ревва: ПЮЗы… Харламов: Гамлеты, Шмамлеты… Ревва: Шмамлеты… Харламов: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот. Ревва: Проголодался? Харламов: Очень Ревва: Я ж тебе борща наварила. Много борща. Харламов: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями. Ревва: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками. Харламов: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто? Ревва: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно… Харламов: Значит моя анкета дошла. Ревва: Ту миллион долларс, непонятно. Харламов: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу. (звонок) Ревва: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you. Харламов: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке? Ревва: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно. Харламов: Что ты ему сказала? Ревва: Fuck you! Харламов: А он тебе что сказал? Ревва: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж? Харламов: Знаешь что, бабуль - борщ говно!
Ксюша: "Про еду" Галыгин Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали… Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть. Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг. Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы. Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши. Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз. Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка. Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс. Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей. Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте. Пиво. Пиво, сука, хочется. Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз. И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ксюша: "Мифология" Галыгин Сегодня мы поговорим о древнегреческой мифологии Нимфы, суки, - сучки! Нимфы это древнегреческие шалавы, НО выбираешь не ты их, а они тебя. А если ты им откажешь, то тебе ПИСЕЦ! Сутенёр нимф – Зевс, молнией нах по башке, мало не покажется! Зевс, сука, - главный! Типа президента. Но его никто не выбирал, он выбрал себя сам. Когда он злился у него из жопы вылетала молния, за счёт чего его все и боялись. А если боялись, значит уважали. Аякс, сука…футбольный клуб…Зевса. Прометей, сука, - алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе. А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые! Дионис, сука, - тоже алкаш! Бухал он, поверьте, не меньше Прометея, но вовремя собутыльника то и подставил. Друг как говорится познается в беде. Дионис был херовый друг. Геркулес, сука, - сильный! Много каши в детстве ел.Геркулесовой, поэтому его так и назвали… Геракл, сука, - тоже сильный… Как-то он накакал в штаны. Все его застебали и он ушел в скитание. Скитал он, в основном, нимф. Циклоп, сука, - калека! Свои его называли просто «Зрачок». Морфей, сука, - наркобарон! Это он придумал кокаин, лсд, марихуану и прочие радости жизни. Фемида, сука, - мент… Она придумала ментовку, ГАИ, ФСБ и ГНК и решила накрыть нах бедного Морфея. Но Морфей слился. Говорят его видели где-то в Голландии. Хотя кого только в Голландии можно не увидеть??!! Пенелопа, сука, - неверная! Она бросила Одиссея, и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз. Елена, сука, - прекрасная… Но как и все прекрасные ДУРА! Однажды из-за этой дуры пришлось пизд***ся народам. Икар, сука, - летчик! Он часто летал, в основном благодаря Морфею! Афродита, сука, - красивая, но негр… Поэтому люди на конкурс красоты ее не пускали, мужики трахали по-черному, а нимфы били. Нимфы всегда били конкуренток. Говорят, она предок самой Эдиты Станиславовны, Афродита Пьеха нах. Кентавр, сука, - гибрид! Как получеловек он болел за сборную Греции, как полуконь за ЦСКА! Ахиллес и Аполлон, сука, - педерасты… Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря… Пегас, сука, - конь! Личный конь Зевса. Он любил летать. В начале он ходил к Морфею, за что Фемида пришила ему 5 лет, но потом Зевс пришил ему крылья…Икара. Пегас тоже болел за ЦСКА, вместе с Кентавром, за что частенько отхватывал от Зевса. Эрос, сука, - извращенец! Каждый день он залезал в яму, куда скидывали немощных греческих детей, и устраивал там грязные оргии. Однажды Зевс узнал о его выходках и наказал…После этого его стали называть безхЭрос
Ксюша: "Африканские животные" Галыгин Ха!Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. поехали. Тигр,зебра, ТИХО! Зебра.Зебра-сука,полосатая у зебры полоски как в жизни:(че-то типа этого)Черная,жопа,белая,жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски. Жираф.Жираф-сука,высокий.Жипаф не ходит в общественный туалет,потому-что он выше этого. Лемур.Лемур-сука даун.У лемура такое выражение лица как-будто на водопое он встретил Петра 1. Варан.Варан-сука,здоровый.Варан здоровый потому-что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время,сука, в упоре лежа. Дальше.Хамелеон.Хамелеон-сука,разноцветный.ХЕ-ХЕ!Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона.Черно-белый хамелеон-это,сука,детский хамелеон-РАСКРАСЬ САМ! Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это например енот.Енот-сука,добрый,хороший.Но енот-полоскун еще лучше.Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей.Потому-что енот-полоскун не только,сука,красивый,но может и поласкать. Бобер.Бобер-сука,зубастый,грызет деревья.Но гораздо больше ценится беззубый бобер,который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун. Ам в общем берегите животных, когда состаримся нам понабятся и енот и бобер,а суслик уже здесь.
Ксюша: "Шахматы" Галыгин Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак. Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали. Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом. Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками. Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится. Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу. Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся. Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона. В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям. Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная. Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом
Ксюша: "Эротика со звездами" Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок. Верка посмотрела в глазок и… побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном. "А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади. Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи… потом блузку и сиськи Верки. -Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо. Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки. Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе. -Продлевать будете? - спрашивает Меладзе… спрашивает Меладзе у ВИАгры. Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга. В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме. -Отпродюсируй меня! - говорит Фриске. Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев. -Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза… Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры. Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать. Занавес.
Ксюша: "Случай на птичьем рынке" Х: Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Ну что, я… я хочу собаку. Б: Почему вы с этой фантазией решили именно ко мне подойти? Х: Что значит фантазия. Я говорю: я хочу собаку. Б: Я с первого раза понял, кого вы хотите. Х: Я имею в виду, я… Хорошо, я перефразирую. Я хочу лучшего друга человека. Б: Вы хотите моего друга? Х: Да успокойтесь. Хорошо, ладно. Значит, я хочу иметь собаку. Б: Мужчина, я уже понял, кого вы хотите иметь. Вон там вот будка у входа, пожалуйста, имейте кого хотите. Х: Хорошо, ладно, я хочу купить собаку! Б: Ах, купить собаку? Х: Купить собаку. Сразу бы и сказали. Вот! Да… конечно, но… Б: Это собака? Х: Ну… с утра была да! Б: Что у нее глаза красные? Х: Голландская борзая. Если вы понимаете, о чем я. С Голландии приехала, борзая теперь. Скотина! (пинает собаку). Б: (останавливает его) Что вы? Успокойтесь. Может я куплю ее. Х: Падла! (опять пинает) Б: Да подождите вы, успокойтесь! Х: Извините, извините, ради Бога. Это мое… ничего личного. Б: Так, ладно. Голландская борзая. Почему у нее пять лап? Х: Почему пять? Б: Ну где, вон: раз, два, три, четыре, пять. Х: Подождите, для вас число пять это сколько? Давайте вместе посчитаем. Б: Давайте Б,Х: Раз, два, три, четыре. Х: Пять! Вот пять. Б: А вы не обратили внимание, что на четырех я уже перестал считать? Х: Я не знаю, где вы перестали считать, вот – пять. На жопе растет вот пятая лапа! Это что? Б: Запаска! А запаска не считается. Х: Что у нее за цвет такой странный? Б: Бирюзовый… металлик. А под ней цвет мокрого асфальта. Х: Ну понятно, почему мокрого? Б: Испугалась. Х: А жабры зачем? Б: А как она под водой дышать будет? Х: Логично. Б: Логично. Х: А крылья? Б: Мужчина, это птичий рынок – здесь у всех крылья. Вон! (показывает у себя крылья и улетает) Х: Подождите, сколько стоит? Б: 800 долларов. Х: 800 долларов? Б: 800 долларов. Х: Слушайте, ну это, в конце концов, просто… Б: Да-да-да, в конце концов. Вы у входа табличку читали? Х: Читал, я прекрасно понимаю, что это распродажа атомной электростанции, продаете своих сотрудников, ну не 800 же долларов. Б: Ой, мужчина. Х: Ну не улетайте. Б: Улетаю… Х: Скиньте хотя бы сотню, хотя бы сотню…
Ксюша: "Ищу тебя в Китае" Х: Добрый вечер. Добрый вечер Китай. Вновь передача "Ищу тебя". Передача очень грустная, и я её постоянный ведущий Му Цзы. Сегодня у меня в гостях женщина, которая потеряла и которая ищет, Ляо Сянь. М: Здравствуйте. Х: Куничева. А-а-а, здравствуйте. М: Здравствуйте. Меня зовут Ляо Шинь. Х: Ляо Дзянь. М: Ляо Дзянь. Я из провинции Сянь Гань. Х: Сянь Джунь. М: Сянь Джунь. Х: Вынь Хунь. М: Нас было 12 братьев и сестёр в провинции Вынь Хунь. Х: Чё так мало? М: Бедная была семья. Младший брат Ляй Шу, чуть постарше Фунь Дзынь, потом шли Мао Цы, Цынь Дзяо, Тяо Сунь, Сунь Цыньдя, Ляо Шинь и Сяо Ма. И вот Сяо Ма, когда мы переехали из Вынь Хуня в Сянь Гань, Лянь Ху вышел замуж за Тюнь Фао, и потом мы переехали в Аомынь и там Ляй Ше и Фай Жунь поехали на рынок, встретились с двумя девушками, Сяо Ма и Мань Тынься и поженились, и у них родился Фуй Ше. Х: А это Аомынь там, где стоит памятник Зуб Зю? М: Да. Х: Ага. М: И прошло уже 17 лет и Фунь Ше вернулся обратно в Сянь Гань, а отец к тому времени опять иммигрировал в Аомынь, и щас Ляй Ше и я в том числе ищем Фуй Ше. Х: Вы потеряли Фуй Ше? М: Я потеряла Фуй Ше. Х: Радуйтесь. Мы нашли Фуй Ше. М: Не может быть. Х: Чесслово. М: Моего брата Фуй Ше. Х: Вашего брата Фуй Ше. Фуй Ше - в студию! *Выходит Тимка с улыбой до ушей* Х: Вот ваш брат, Фуй Ше. М: Это не Фуй Ше. Вы что с ума сошли! Это не Фуй Ше, это какой-то другой мужчина. *Тимка смачно чмокает Гарика* М: Прекратите! Что вы себе позволяете, это не Фуй Ше! Х: А кто это? М: Откуда я знаю, это какой-то китайский мужчина, это не Фуй Ше. Х: ПРЕКРАТИТЕ ВЫ! ХВАТИТ ОРАТЬ КАК ВЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В ЭТОЙ ОГРОМНОЙ ДВУХМИЛЛИАРДНОЙ СТРАНЕ НАЙТИ ВАШЕГО ФУЙ ШЕ!?!?!?!?! ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ, ВЫ САМА ФУЙ ШЕ ОН ФУЙ ШЕ! ОПЕРАТОР - ФУЙ ШЕ Я - ФУЙ ШЕ КАКИМ ОБРАЗОМ, КОГДА ВСЕ ФУЙ ШЕ НАЙТИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО ФУЙ___ШЕ! ЗАБИРАЙТЕ ЭТОГО ФУЙ ШЕ И КАТИТЕСЬ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ КО ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ФУЙ ШЕ Ищите, ищите друг друга, дорогой Китай.
Ксюша: "Девушка провожает парня в армию" Х. Андрей! Б. Ирина! Х. Андрей! Б. Ирина! Х. Андрей, ты пиши мне только! Б. Буду писать! Х. Андрюша, ты пиши мне только! Б. Я все понимаю. Дождись! Х. Андрюшечка… Б. Ты главное дождись! Х. Я люблю тебя! Андрюшечка! Б. Всего два года и всё! Х. Пиши мне! Б. Буду! Я для чего учился писать? Чтобы писать тебе! Х. Тебя ребята ждут уже Б. Всё, я уже… Х. Всё, давай! Андрюшечка, любимый мой! Б. Ирина! Х. Я люблю тебя! Пиши мне… * «поезд» трогается* Х. О, тронулся! Боже мой! *Х. бежит за «поездом»* Х. Андрюшечка, только пиши мне, хорошо? Б. Давай! Напишу обязательно! Х.Ты главное пиши! Б. Я тебе буду писать! Х. Ты с ребятами дружи! Б. Я буду дружить с ребятами! Х. С ребятами дружи! Б. Я буду честно преодолевать все тяготы армейской жизни! Х. Ты только пиши! Давай поцелуемся! Так, иди сюда! Вот, вот, вот * «поцеловались»* Х. Ты главное… ты, ты пиши Б. Я буду писать! Х. Пиши! Б. Я буду писать! Х. Я люблю тебя! Ты… ты… Б. Я буду писать! Х. Прошли сутки *Х. все бежит за «поездом»* Б. ИРА, ВАЛИ ДОМОЙ! ТЫ НАДОЕЛА МНЕ! Х. Андрюшечка, я… я… Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Х. Ты понимаешь, что… Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Х. Андрюшечка, там может быть холодно, понимаешь? Б. ДА Я В АРМИЮ УХОЖУ, А НЕ НА КУРОРТ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!! Х. я лю… я лю… Б. ИРИНА! Х. Прошли вторые сутки *Х. все бежит, Б. курит* Х. А я не знала, что в Самаре так холодно Б. *плюнул* Х. Четвертый день * «поезд» стоит* Х. *тяжело и шумно дышит, а потом говорит грубым голосом* Далеко у тебя армия, Андрюшечка Б. Дура ты, Ира! * «поезд» тронулся, Х. побежал за ним, произнося невнятные фразы* Б. Возвращайся домой, я еще не доехал, я те серьезно говорю! Х. Подожди, Андрюшенька…
Ксюша: "Паспортный стол" Х: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь! Истерики начались… Пишите заявление и поменяем. Б: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю, и вы мне фамилию - и всё. Х: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете? Б: Ну, не знаю…рублей 500 Х: Сиськов Б: Хорошо…600 Х: Попкин Б: 700 Х: Подмышкин Б: У вас нормальные фамилии есть? Х: Да вот, пожалуйста, Задов Б: Не надо Х: Залуденко Б: Так это ж украинская! Х: Ладно, Батрутдинов есть… Б: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил? Х: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами! Б: Вот же есть отличная фамилия - Эпштейн! Х: Эпштейн не продаётся! Б: Не продаётся! ха-ха-ха … Х: Да не продаётся. Б: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию! Х: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая - Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что…..Пукич!!! будете хорватом! Б: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию. Х: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие - 1000 долларов Б: 1000 долларов нормально. Х: Правда, остались только двойные Б: Сколько двойные стоят? Х: 10 000 долларов Б: Почему это обычные тысячу, а двойные - 10 тысяч?? Х: А дефис? Б: А… Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную, среднестатистическую русскую фамилию! Х: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов - Дебютов! Б: Дебютов… Х: Ну…звучит. Б: А давайте вы букву "Д" из Дебютова возьмёте и мне на "Г" поменяете…буду Давнов…"давнов это было".. Х: То есть букву "Д" из Дебютова убрать и … Б: Да Х: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё! Б: Да согласен я уже! Х: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов! Б: А "Д" и "Г"?? Х: А "Д" и "Г" оставьте на инициалы
Ксюша: "Сказка о царе Салтане" Сестры Зайцевы Сказка о царе Салтане,сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди… РЕМИКС!!! Три девицы под окном пряли… Стекловолокно. Кабы я была царицей.. Я б тусила:ынца,ынца! Кабы я была царица,молвила ее сестрица.. Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать! Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила… Воротаря!!! Тут в палату входит.. врач. Стороны той… Главный врач!!! Ты, к исходу сентября, мне роди… Воротаря!! Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь… Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок… Царь однажды… Месяц пил,протрезвел и пошутил..Закатайте,говорит,вы царевну,как родит. И царицу, в тот же час,в бочку с сыном посадили,засмолили,покатили.. Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"! Пролетают дни и ночки… Мальчик вырос в форме бочки… Ветер по морю гуляет… А кораблик не вставляет… да… Пристает.. к царице гости.. Царь Салтан зовет их.. ТВАРИ!!! Ой,вы гости,господа,долго ль ездили.. КУДА,БЛ….!???!Ну-ка руки убери!!! Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо?и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ.. Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные,Тани тоже заводные,есть еще одна Эльвира… В свете вот ж какое диво…остров на море лежит,стольный град на нем стоит,а живет там царь Гвидон.. С рифмой не согласен он!!! В общем,долго говорили, а царя не удивили.И уже изрядно пьян,спрашивает вновь Салтан… Хыы,ладно за морем иль худо,и какое в Свете чудо? Белка у Гвидона есть.. У Гвидона белка??? да… Белка песени поет,да орешки.. Да, орешки! Ядра-чистый изумруд! Пахнут так, что кони мрут… Царь Салтан.. Слеротик был.. и гостей опять спросил.. Ладно ль за морем иль худо?! В свете ж вот какое чудо!Море вздуется бурливо, закипит,подымет вой,хлынет на берег пустой,разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге,в чешуе,как жар горя.. ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!! Все равны,как на подбор,с ними дядька.. Дядька и тетька! Царь Салтан.. тирэ СКЛЕРОЗ.. Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии.Внимание,вопрос:"какое в свете чудо?" время! Вместе: угумуну….ха-ха.. тоже вариант… Итак, время..Кто будет отвечать? Отвечать будут корабельщики! Корабельщики в ответ:Вот еще какое диво!25-й кадр есть,что не можно глаз отвесть.Он в сознанье проникает,и от водки отучает. Вот те раз! Не может быть!Пили,бл@ть, и будем пить!! Вот еще какое диво!Говорят,царевна есть,что не можно.. То не нужно! а хотелось бы… Да где уж…. Месяц под косой блестит… Целый месяц-ты прикинь! Вот еще какое диво,молвить можно справедливо.. НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!! Царь Салтан в осадко выпал! Вот еще какое диво: восемь оборотов пива,туалеты типа БИО…. После стоседьмого дива,царь потребовал долива!Вышли все из ресторана… вынесли царя Салтана.. А ткачиха с поварихой.. Сватью бабу-эмпэтриху… И я там был… И я там был… И ты там был? А ты где был? Мед,пиво…. уууу….. дааа……. Завершаем наш сюжет.. Опускает нас уже….
Ксюша: "про круглое" Гарик Мартиросян Сегодня я решил раскрыть самую страшную тайну, которая существует в Российской Федерации (есть же много государственных тайн, но эта наиболее сюрреалистичная и неправдоподобная, но слушайте внимательно). Все бьются над национальной идеей: может это спорт, может это то, се. Все неправда! Все беды нашей страны в том, что титульная нация, русские, боятся круглого. Не спешите делать выводы. Все русские об этом знают подсознательно, но никто не решается сказать это в телевизор. Я сегодня возьму на себя эту ответственность. Русские боятся круглого. Неужели вы не замечали, почему всех идиотов, дураков, сирот называют круглыми. Потому что это плохо. Почему на базаре ни один русский не продает что-то круглое? Другие народы продают только, русские может только подойти и сказать: "Сколько стоит?", взять, положить в непрозрачный пакет какой-нибудь, чтоб не было видно, черный, и уйти быстро. Не замечал никто? Дальше пошли, почему Садовое кольцо строили нерусские? Третье транспортное МКАД, как только узнают: "Юрий Михалыч, что-то круглое строить?" "Да" "Не, мы не будем!" Давай, таджики, молдоване, кто не боится круглого. Почему русские, когда опасность, когда нечистая сила, круги начинают чертить? Понимаете, да, подсознательно все знают - все плохое в России связано с круглым! Плохая погода как называется? Кружит метель. Не квадратит, не треуголит, нет таких глаголов в русском языке, нет - кружит! Плохое самочувствие, что? Кружится голова! Не квадратится, вот Дана Борисова говорит, а кружится голова! Ночью бухал, не спал, утром что? Круги под глазами. Не треугольники, не ромбы, не овалы. Да-а. Круглые сутки пьют, кстати, русские пьют круглый год для того, чтобы не замечать, что год круглый. Заметят, что год круглый - все, хана. Издревле, славяне еще понимали, что круглое плохо, пытались бороться, брались за руки, вели хороводы, орали песни, чтоб не бояться хоровода, нет! Птались вот так вот из себя вот выгнать эту боязнь круглого. Самым смелым русским был Гагарин, но и он боялся круглого. Его когда тренировали, Гагарина (это секретная информация), ему надевали квадратный скафандр и готовили к встрече с большим кругом. Гагарин полетел, Королев берет в ЦУПе вот этот, вот эту рацию и говорит: "Юра, посмотрел в иллюминатор?" Он говорит: "Да, посмотрел, вы не представляете какой он красивый, наш хрупкий голубой треугольник!!" Он говорит: "Нет, Юра, нас не обманешь, посмотри в иллюминатор" Несколько секунд в эфире была тишина, потом: "Ааа!!" Королев говорит: "Слава Богу, посмотрел!" К чему это я? Не надо ругать сборную России по футболу. Не могут ребята бить по этому предмету! "Быстрее, вот, тебе на, бразилец, на. На, итальянец!" И самое главное: почему сегодня мой бенефис, а не Харламова, например. Боится он сцены. Не может выйти на круглую сцену, поэтому сегодня под ваши аплодисменты Вадим "Рембо" Галыгин, замечательный стул и музыкальный случай-фантазия!!!
Ксюша: "Задорнов в США" Мартиросян – Задорнов Харламов – Работник Посольства США М: Здравствуйте! Х: Hello! М: Это вы тупой американец Х: What? М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими. Х: Ok, What’s your name? М: Михаил. Х: Michael. М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон! Х: You’re Michael Jackson? М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица! Х: Ok, your second name? М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве? Х: Michael Lopuh? М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз? Х: I don’t understand what you’re saying. М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой? Х: What do you… what do you want from me? М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай. Х: Shut up! М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что? Х: Ок, а… М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень. Х: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here! М: Что? Х: Here’s your visa… М: Что, хериз ё виза? Х: Your visa! М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что? Х: (с акцентом) Слу… слу-шай-те. М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал? Х: Visa! М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай? Х: Goodbye! М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица? Х: Goodbye Michael! М: Михаил. Х: (уходя) ..микхаиль… М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)
Ксюша: "Фестиваль" Сестры Зайцевы Т. Как вы знаете сейчас проходит знаменитый грушенский фестиваль, И там находится наш специальный креспондент Роман. Роман вы уже 2 недели находитесь на фестивале,расскажите пожалуйста как проходит сам фестиваль. Роман. Р. Здрасте Татьяна сейчас нахожусь я в лесу Т. Так-Так-Так-Так! Р.Здесь можно суслика встретить,а можно лису Т. Да-Да-Да-Да! Р. Вот на пороге палатке я вижу ежа-а-а-а Щас подойду я поближе,ой это дерьмо!! Т. Роман скажите пожалуйста а много ли участников в этом году приехало на фестиваль? Э,Роман. Р. Дверь фестиваля,Татьяна открыта для всех Т. Да-Да-Да-Да! Р. Всюду здесь слышатся шутки,веселье и смех! Т. А ха-ха-ха-ха! Р.Можем в любую полатку войти как друзья-а-а-а Ой,здесь пердолят кого то пойдемте туда! Т.Роман скажите пожалуйста а удалось ли вам уже побывать в штабе фестиваля? Э,Роман Р. Штаб фестиваля находится прямо за мной Т. Да-Да-Да-Да! Р. Лучшие барды страны за моею спиной Т.Вот-Вот-Вот-Вот! Р.Щас мы пойдем и послушаем песни гита-а-ар! Ой здесь дерьмо ой пердолят кого то еще! Т. Какой ужас! Роман,а как вы там себя чуствуйте? Э,Роман Р.Мне постоянно приходится употреблять Т.Да-Да-Да-Да! Р.Что бы язык бородатых людей понимать Т.Так-Так-Так-Так! Р.ЛЯ ЛЯ БЛЕ ЛЯ ХА ЛЯ БЛЕ ХА ЛЯ На их языке это значит ДО ВСТРЕЧИ,ПОКА!! Т.Большое спасибо Роман!
Ксюша: "про одежду" Галыгин Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет! Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то… А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала! Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола. Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые. Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы. Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу. Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками. Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью. Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы. Носки. Носки, сука… а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами. Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то. Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время. Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула. А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!
Ксюша: "ЗАГС" Молодожены стоят перед Загсом, и между ними происходит такой разговор: Гарик Бульдог Харламов (Х) и Гарик Мартиросян (М) М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в Загс, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей ничего этого, что у тебя так часто происходит. Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен давай я буду прелагать, а ты там уже оценивать. М: Хорошо предлагай. Х: Значит вот Марина. М: Плохо. Х: Ладно, Рената. М: Не надо. Х: Регина. М: Ха, очень смешно Х: Алла М: Плохо Х: Айвенго М: Просто Х: Лотойя М: Банально Х: Наташа М: Запомни, отличное имя Х: Сапурмурат М: Сразу да Х: Нурсултан М: Сразу да Х: Иван М: Плохо Х: Арчебальд М: Какое нелепое имя… Иван. Арчебальд отметь Х: Жан-Поль М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис Х: Вахтанг М: Плохо, когда в имени Вахтанг Х: Мстислав М: Выгоню Х: Ашот М: Ашот, а если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся Х: Мамука М: Ребенок должен быть желанным Х: Файхутдин М: Файхутдин тоже должен быть желанным Х: Исаак М: И саама будешь воспитывать его Х: Дана М: Нет на Х: Оля М: Плохо Х: Зиетула М: Он, что не с нами будет жить Х: Хуанита М: Думаешь, в тебя пойдет? Х: Юлиан М: Думаешь, мальчик будет? Х: Доунито М: Думаешь, всё-таки в тебя пойдет Х: Дрю М: Не надо называть ребенка глаголом. Х: Ядвига М: Я вижу Х: Тычтынбек М: Выгоню Х: Может быть это- Войцех М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки Х: Оззи М: И в честь дедушки тоже Х: Прокл М: Будь ты сама прокл Х: Мафусаил М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто! Х: Параха М: Думаешь, мальчик будет всё-таки Х: Ингеборга М: Туда к Параше Х: Евлампий М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю Х: Махатма М: Туда к Евлампию Х: Мао М: Было Х: Мяу М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в Загс, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо. Х: Хорошо ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ: ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК:СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА. М: Какой Зигфрид! Х: Какой Святополк! М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка! Х: Какой Святополк! М: Что это вообще такое!
Ксюша: "Хитпарад розыграшей" 10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии. 9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет! 8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса. 7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен. 6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу. 5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука. 4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень. 3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову. 2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича» , насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту. 1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра.
Кирюша: Гардеробщик Большого театра Б: Браво, браво, потрясающе, просто потрясающе, театр, театр!... Х: Прекрасный спектакль! Б: Прекрасный спектакль! Х: А Иванов сегодня!!! Б: Иванов просто потрясающий, я 10 лет уже хожу в Большой драматический театр, я не думал, что Иванов такой сильный актер! Х: Прекрасный актер, я помню как он под стол еще ходил маленький, а теперь по сцене ходит, отличный, прекрасный актер! Б: Я понимаю, я лучше с женой этот спектакль обсужу, номерок я вам дал, принесите, пожалуйста, пальтишко... Х: Несу, несу... Пауза. Б: Что-то я не вижу, чтобы вы несли мой пальто, вот номерок 69! Х: А да, да, я несу, несу... пауза Б:Вы издеваетесь что ли надо мной ?! Х: Что "издеваетесь что ли надо мной"? Б: Ну вы говорите, что вы мне несете, а вы ничего не несете! Х: Молодой человек, прекратите, вы должны понимать, что я тоже человек искусства, мне тоже нужно некоторое подспорье! Б: Ах вот вы о чем, как мельчает современное искусство, позор, позор!!!Ну и каков размер вашего подспорья современного? Х: Как я устал говорить каждый день эту до боли известнейшую фразу Чехова : "10 рублей"! Б: Ну ладно, хороно, вот вам 50 рублей, у меня там еще шарф и шапка. Х: Ах шарф и шапка? Хорошо, может, дабы не быть финансовой обузой, я принесу вам только пальто? Б: Слушайте, я не торговаться сюда пришел, я посмотрел спектакль и хочу получить обратно свою одежду! Х: Послушайте, молодой человек, прекратите орать на меня! Б: Да я не ору на вас, я понимаю, что вы гардеробщик и я... Х: Я гардеробщик?!!Я рабочий театра, вы понимаете, передо мной, передо мной снимал шляпу сам Шаляпин... Б: Шаляпин снимал? Х: Передо мной, передо мной снимал трусы Чайковский, я тогда был маленьким мальчиком, понимаете, и не один раз снимал, ладно,давайте забудем об этом, предо мной снимал кино сам Эйзенштейн, передо мной, передо мной снимал телок Нумерович-Данченко... Б:Вот, вот он современный театральный работник! Х: Что, что??? Б: Нумерович... Немирович-Данченко!!! Х: Это для вас он был Немирович, а для нас он был 69 Нумерович, это высший театровский внутряк, что вы понимаете в высоком духовном юморе??! Б:Сейчас я вам покажу высокий юмор... Х: Тьфу на вас, тьфу на вас!!! Б: Это мы в театре??? Х: Тьфу на вас.. Б: Прекратите на меня плеваться! Х: Передо мной ходил Пушкин, здесь ходил в 1969 году! Б: В каком году? Х: В 1969! Б: Ха-ха, Пушкин, да вы знаете, что Пушкин, он в 1969 году убит уже был!!! Х: Да он убитым здесь давно уже ходил, с телками ходил, шлялся здесь... Б: Убитым??? Х: Да!Как говорил великий Серано де Бержерак (далее идет длинная фраза на французском языке)!!! Б: Я в русский театр пришел, так что, пожалуйста, разговаривайте со мной на русском языке... Х: Послушайте, для невеж я переведу: "ДОБАВЬ 50 РУБЛЕЙ, СУКА!!!
Кирюша: Имена любовниц в телефоне Итак,сегодня я хочу вам рассказать про то под какими именами мужчины забивают в телефон номера любовниц Парень сидящий около нас кричит:Эй,не надо выдовать все тайны!!! Мартиросян отвечает:И как правило те кто просит не выдовать секреты их вообще не имеет!А те кто тихо молчат и спрашивают:"А,что?Это про кого?Я не такой!!"Наоборот)))) Итак: Александра-Тем кому досталась девушка с таким именем-ПОВЕЗЛО!!! Так и пишем Саша,мужик поймёт что речь идёт об Александре а не об Александре,а девушка...Ну саша и саша,санёк,сослуживец... Так же повезло тем у кого имя женщины-Женя!!! Идём дальше! Валера-Валеру можно записать как Валерий,и всё! Ира-Иру можно запмать как Игрь или Ираклий,но потом 3 года запоминай,что Ираклий это Ира!!!! Так,что я рекомендую добавить слово сочетание Ирина Викторовна! Ну Ирина Викторовна и Ирина Викторовна!!!! НО!Есть напористые девушки!Поэтому добовляем отвлекающий манёвр:слово "Жэк"!!! Ирина Викторовна Жэк,и всё!!!!Желание узнать кто это-отпало!!! Так же есть варианты:Людмила Анатольевна Билеты,Лиза Павловна Бугалтерия,но самый 100 пудовый вариант это: Наталья Александровна,Бабушка Антона!!!! И девушкам-по фигу!!! Антон-друг,Наталья Александровна-Бабушка друга!!!! Но бывает,что в 15 минут 5 утра приходит смска: От:Наталья Александровна,Бабушка Антона Сообщение:Ты где? И вот объясняй своей жене или девушке,почему бабушка Антона всю ночь не спала и спрашивает Где друг её Внука? О том как выйти из этой ситуации я расскажу в следуйщий раз,просто мне бежать пора-меня и так на выходе убьют))))
Ксюша: "Детский журнал" Х: Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Вы, значит, редактор детского журнала. Б: Ну, так уж получилось. Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала. Б: А, это вы. Х: Да. Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял. Б: Спасибо! Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно. Б: Хорошо, я вас слушаю. Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира? Б: мммм… Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется? Б: «Зопа». Х: Как-как? Б: «ЗОПА»! Х: «Зопа»? Б: «Зопа»! Х: Что это? Б: Ну, дети это так называют! Х: А, детям понятно! Б: Детям понятно, о чем речь. Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа». Б: Красавец какой. Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое? Б: Глаз в зопе. Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем… Б: Неплохой зрачок! Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей! Б: Для детей! Детский, да! Х: Четыре слова у нас всего, да? Б: Ну, детский кроссворд! Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это? Б: Советский физик-ядерщик. Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем. Б: Ну, он же. Х: Он же, конечно, че уж там… Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает! Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали? Б: Знаете, зопа в любое слово влезает! Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это? Б: Это ребус! Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это? Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот.. Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее! Б: Ну ладно. Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала. Б: Середина! Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне! Б: А что еще должно быть в середине зопы? Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы? Б: детские псалмы! Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами? Б: Эээ, не читайте это больше! Х: Хорошо! Б: Не будем, не будем, не будем. Х: Давайте вырежем псалмы! Б: Вырежем! ДА! Х: Так, вот это круглое, что это такое? Б: Пластинка! Х: Пластинка! Что на пластинке? Б: Автор читает сво стихи. Х: Стихи, да? стихи про что? Б: Про войну. Х: Кто автор? Б: Геббельс! Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было? Б: Шаинский – «Лучшее»! Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это? Б: Ну это… Памела Андерсон! Х:А почему черный треугольник? Б: Фрагмент! Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета. Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!? Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее"!
Кирюша: Про женщин Незлобин Выпуск №47 Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно. Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…».. Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем. Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю? Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!». Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»… «Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем? Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день. Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик! И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их.
Ксюша: "Новости спорта" Сестры Зайцевы И мы с вами находимся на фигурном катании. И вот мы видим как на лёд выходит молдавская пара фигуристов, и собирает цветы после выступления канадской пары. Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист. Неудачно выступил армянский фигурист, но он не расстраивается, впереди у него джакузи и девочки. Вот мы видим, как американский фигурист делает помарку. Обидно, конечно же румынскому спортсмену Ивану Помарку, но что делать спорт есть спорт. Вот на лёд выходит фигурист из Колумбии, и вместо дорожки шагов он делает какую-то другую дорожку. Он целует лёд, лижет бортик, ему весело. Очень, очень насыщенная программа у американской пары фигуристов. И вот мы видим каскад, аксель, двойной чизбургер, хэппи мил, картофель по деревенски, кокос, выпивка, девочки, дискотека, кокаин, опять косяк. Да действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер. Специальный корреспондент Камеди клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в городе Сочи, где проводится фестиваль голых грудей, под названием «Мисс грудь 2005». Итак из Сочи наш специальный корреспондент Роман. Алексей: Роман Роман: Г-г-г-а-а-а. У-у-у-у-г-г-г-г-г. Алексей. Алексей: Скажите Роман, что там сейчас происходит у вас. Роман: Г-г-г-ы-ы-ы. Это не передать словами, это просто чудо какое-то, это офигенно, это видеть надо, Алексей Алексей: Скажите нам Роман, а что именно вы видите, Роман Роман: У-г-г-г-г. ИХ! Алексей Алексей: Скажите Роман, а сколько их? Я имею ввиду участниц. Роман: ИХ- восемьдесят, а участниц- сорок. Алексей. Алексей: Скажите нам Роман, а во что одеты участницы? Роман. Роман: Вы знаете это сложно назвать одеждой. Они одеты в серьги. Алексей. Алексей: А скажите нам Роман, крупные ли серьги у участниц. Роман Роман: Да-а-а, поверьте мне да-а-а-а. Алексей Алексей: Скажите Роман, а что сейчас делают участницы. Роман Роман: Что бы они не делали, у меня не идут дела, спасибо тебе Господи, что их мама когда-то родила. Алексей Алексей: Скажите Роман, а есть ли шансы у наших, российский конкурсанток? Роман Роман: Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора. Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу. Алексей Алексей: Ну чтож давайте пожелаем удачи нашему оператору, тем более, что поверьте мне, шансы у него есть все. Роман: У-у-г. До свиданья
Ксюша: "итальянская мафия" М: Майкл! Майкл, ты здесь? Х: Здесь, здесь. М: Майк, я умираю! Х: Я вижу, вижу. М: Майкл, перед тем, как я уйду, я хочу дать тебе дельные советы, сынок. Х: Ага. М: Майкл, будь добрым. Помогай людям. Твори добро. Сожги клан Амбразини. Убей семью Банано. Пожертвуй 20 лимонов баксов приюту Святого Витторио и убей всех Гамбино. Всех до одного, никого не пожалей из Гамбино. Еще убей Тони Дель Рио. Х: Зачем? М: Он тоже Гамбино. Еще тот. Послушайся меня, сынок. Майкл! Х: Что? М: Убей Федора Двинятина и Александра Друзя. Х: Зачем? М: Они слишком много знают. Майкл! Убей чемпиона мира по штанге Наима Сулейманова. Х: А его зачем? М: Он слишком много на себя берет. И еще, Майкл! Убей Катю Гамову из сборной России по волейболу. Х: Зачем? М: У нее слишком длинные руки. И еще, Майкл! Убей Малахова. Х: А его зачем? М: Помогай людям, Майкл. Будь добрым. Твори добро, Майкл – вот тебе мой совет. Сынок, избавься от Джулиано! Он слабак. Х: Папа, он чех. М: Какая разница: чех или слабак? Они все одинаковые в своей Чехослабакии. Избавься и все! И еще, Майкл. Возьми к себе в охранники Пугачеву и Укупника. Х: А это зачем? М: Тебя должны уважать и бояться, Майкл. Майкл, а теперь самое главное. Это правда, что все эти годы ты был связан с московской мафией? Х: Не, ну ты че, братан, гонишь что ль? Какая мафия московская, ты че? Первый раз слышу, слышь. М: Я тебе верю, Майкл. А, правда, что ты был связан с дагестанской мафией? Х: Эй, ты че, опупел вообще что ль? Ты за базаром следи, э! М: Я тебе верю, Майкл. А кто ты тогда? Х: Короче, папа… М: Что? Х: Пришло время рассказать тебе страшную правду. М: Ну? Х: Я не тот, за кого себя выдавал. М: Я так и знал. Х: Понимаешь, я весь оброс шерстью, ползаю на четвереньках, лаю, и у меня вырос хвост. М: Так ты легавый! Я так и знал, Майкл, что ты легавый! Ты разбил мне сердце, Майкл! *Выходит Батрудинов* Б: Дон Корлеоне, к вам Дон Гамбино. М: Скажите, что я занят! Б: Но он ждет вас внизу! М: Скажите: «Александр Григорьевич занят»! Х: Президент занят, понимаете! М: Он пробуется на роль!
Кирюша: Про профессии Вадик «Рембо» Галыгин Выпуск №44 Сегодня я расскажу вам о том, что мы все сука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях: Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает. Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши. Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы. Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране. Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой. Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку. Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая... Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком. Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографы были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии. Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе. Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный. Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами. Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия. Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже. Живите долго, счастливо и богато!
Кирюша: Про птиц Вадик «Рембо» Галыгин Выпуск №42 Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех. Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво. Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате. Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу. Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает. Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт? Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве. Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков. Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево. Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи. Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд. И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!
Кирюша: Про пушных зверей Вадик «Рембо» Галыгин Выпуск №26 Сегодня будем говорить о пушистых зверях. А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери. Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтому - горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что - он сразу прячется в норку. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире! Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца. Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик. Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная. Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
Кирюша: Ядовитые твари Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут". Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!
Irina: Кирюша Это мы!!!!!!!!!!!!!!!!!
Варежка: Вот не знаю правда это или нет, но на сайте news написали: Часть участников юмористического проекта Comedy Club приняли решение покинуть проект. Буквально за несколько дней об уходе сообщили сразу несколько резидентов "клуба" - Павел Воля, Гарик "Бульдог" Харламов, Вадим Галыгин, Тимур "Каштан" Батрутдинов и Таир. Все они пришли к одному и тому же выводу: новые проекты принесут им куда больше выгоды, в то время как Comedy Club уже успел исчерпать себя.
Лерика: Варежка Не расстраивайся. Сегодня Алла Довлатова в прямом эфире звонила Воле, и тот опроверг эту чушь. Они все там, только выступать будут реже.
Осколочек: по мтв говорили что это был пиар ход
полная версия страницы